- Jaj, doktor úr, én úgy félek, ez lesz az első műtétem!
 - Asszonyom, nyugodjon meg, nekem is!

- Doktor úr, csak azért kerestem fel ismét, hogy őszinte köszönetemet fejezzem ki önnek... - Ne haragudjon, nem emlékszem... Ön páciens vagy örökös?

 Azt mondja az orvos a betegnek:
 - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?
 - A rosszal.
 - Nos, a rossz hír az, hogy ön Alzheimer-kórban szenved.
 - És mi a jó?
 - Hogy mire hazaér, elfelejti.

Egy férfi afrikai körutazásból hazatérve nagyon rosszul érzi magát. Elmegy az orvoshoz, aki javasol neki egy alapos kivizsgálást. Befektetik a kórházba, egy elkülönített szobába, és elvégzik a vizsgálatokat. A betegágy mellett csörög a telefon, a férfi felveszi:
- Az orvosa vagyok. Rossz hírem van. Egy vírusos betegséggel fertőződött meg, ami sajnos, halálos.
- Úristen! Nem lehet tenni valamit, doktor úr? - kérdezi kétségbeesve a beteg.
- Nos, előírok önnek egy diétát, ami palacsintából, pizzából és pita tésztából áll.
- És az segít?
- Ööö...sajnos, nem..., de csak ezeket tudjuk bedugni az ajtó alatt.

 Beteg öregasszony a doktorhoz:
 -Doktor úr, én nem akarok beleszólni a maguk dolgába, de egy úr  itt  mellettem tegnap halt meg, a szemközti ágyon fekvőt nemrég vitték ki  szintén holtan, nem lenne jobb a haldokló betegeket az elfekvőre vinni?
 -Nénike van egy rossz hírem, ez az elfekvő...

Orvos a beteghez:
- Az ön betegségének oka az alkohol.
- Végre, ön az első orvos, aki nem engem hibáztat.

A páciens bemegy a szemorvoshoz:
- Doktor úr, romlik a látásom, messzire nem jól látok.
- Jöjjön ide az ablakhoz és nézzen ki! - mondja a doki. - Mit lát?
- A napot.
- Akkor árulja el, hogy attól messzebb hová akar nézni?

Józsi bácsival közli az orvosa:
- Rossz híreim vannak... meg fog halni.
- Mennyi időm van még?
- 10...
- Év? Hónap?
- 9...8...7...6...5... 

A radiológus magához hí­vja a beteget:
-Uram, van egy jó és egy rossz hí­rem, melyikkel kezdjem?
- Essünk túl rajta, halljam a rosszat.
- A röntgenfelvételen egy nagy kiterjedésü tüdőtumor látszik.
- És mi a jó?
- Photoshoppal el tudom tüntetni!

Doki a beteghez:
- Maga influenzás!
Erre a beteg:
- Doktor úr, ne nézzen már madárnak!

 Vadásznak az orvosok a tónál. Amikor a vadkacsák felröppennek, a belgyógyász
felemeli a puskáját, de nyomban vissza is ereszti:
- Nem biztos, hogy kacsa...
Tovább várnak, ismét felröppennek a vadkacsák. A pszichiáter céloz, de ? is leereszti a fegyvert:
- Én tudom, hogy kacsa, de vajon ? is tudja-e magáról?...
Megintcsak várnak tovább. Amikor felröppennek a vadkacsák, a sebész irtózatos
tüzelésbe kezd, lelövi az összeset. Odaszól a kórboncnoknak:
- Menj, és nézd meg, van-e köztük kacsa.

Egy férfi elmegy az orvoshoz, mert feldagadt a lába. A doktor megvizsgálja, majd a kezébe ad egy nagy szem tablettát.
- Várjon egy kicsit, hozok vizet - mondja a doki és kimegy a szobából.
A beteg nagyon türelmetlen, hamar megunja a várakozást. Odasántikál az ivócsaphoz és gyorsan beveszi a tablettát. Ezután visszatér az orvos egy vödör vízzel.
- Na, most feloldjuk a tablettát, aztán ebben áztassa a lábát 30 percig.

 Az orvos alaposan megvizsgálja a beteget, s csak hümmög a papírok felett.A beteg türelmetlenül kérdezi:
-Doktor úr mi a bajom?
-Azt majd a boncolás mutatja ki!

Tűz volt a kórházban. Miután eloltották a tüzet, a tűzoltók főnöke jelenti a főorvosnak:
- A tüzet eloltottuk. Az alagsorban találtunk három áldozatot. Mesterséges légzést alkalmaztunk. És kettőt sikeresen visszahoztunk az életbe, de a harmadiknál sajnos nem jártunk sikerrel.
A főorvos elájul, mikor magához tér, mondja a tűzoltónak:
- Tudja mi van az alagsorban?A hullaház.